三年了

2010 06 18-2013 06 18

三年了

我们都变了

但依然感情那么好

虽然今天不能庆祝

但我还是很开心

我们能那么的淡定计划我们的未来

日子一天一天过

虽然不是天天都能见到面

有你的讯息 声音

我已经很满足了

爱你！

一切都会过的

这三天里
也算是我过得最开心的一天了吧

你走之前
我不敢再问你的多一句 
我怕我会控制不住我的心情

你走以后
我一个人偷偷的在哭
我欺骗了我自己
心里想着
一切都很快过
没有你的日子
我一个人怎么过

我昨天不断的说
我们又要等到8月份才能再见

这种生活
我再开心也少了你陪我
又何有意义

我不敢开口挽留你
因为我知道
你有你的生活
我有我的生活

八月份再见咯
宝贝勇！

读书为了什么

不知不觉过了四个星期了

还有十个星期就考试了

压力大

认识了很多朋友

他们都很开朗

不过最开心的是

上课的时候我们居然在拍照

(不知道老师有没有发现)

开心能认识你们

每次要读书的时候一定有事打扰我

一天拖一天

不知道会拖到几时

好多东西要背

真的有点顶不顺了

不过还是开心的度过了这几个星期

上课有时很累

有时很好玩

记得老师问我们

你们读书为了什么？

说真的我真的不知道要怎么答

我问过我自己很多次

可是答案却,,,,

想念家

想念兔子

当然还有你

可是每次我会不知不觉地生气

我控制不到我的心情

开心等下能见到你

希望你不会让我失望

烦上加烦

现在是怎样

无端端的旧出现在我脑里

我已经尽量不去想了

可是你偏偏跟我作对

星期四等成绩出了就知道了阿

何必去烦

我真的很想打爆我的头

让它好好的休息

睡醒也出现

睡觉前也出现

吃饭时也出现

还我没胃口

每天失眠

真的很累

让我活在每烦恼的日子好吗？

我真的忍不住了

我以为自己很坚强

但坚强又如何呢？？

坚强能让我开心？

坚强能让我忘记烦恼？

坚强能当饭吃？

不时我爱想

是真的控制不到

放松又怎样？

到最后还是回到原点

以前x现在

以前我多想离开这个家

可是现在却闹着想回家

以前不管有多么的累，

也坚持不睡。。。

现在不管有多么的精神，

逼自己盖上眼睛。。。

以前吃醋没那么明显

现在全部放在脸上

以前只要一通电话“想见你”，就出现在我家门口

现在一通电话，还是你的声音

以前不管怎么头痛，有你在就一定会好

现在头痛，滚在地上也没人知道，也不会好

以前我饿了，就有喜欢的食物出现在我面前

现在我饿了，就算是汉堡包我也没胃口

以前只要你放工，一封讯息就能满足我

现在一封讯息已经是让我痛到没感觉

慢慢的习惯没有你在我身边

但有时却让我痛得无法自拔

究竟过了这个星期，命运会安排我在哪？？

冲动

看着桌上的笔和手腕的脉搏

我想。。。

居然我活得那么痛苦

干脆结束这痛苦的生活

我开始害怕。。。

压力不断的冲进我脑

让我无法呼吸

这个星期五,就要考试了

心里很乱

一个到这压力去读书考试

一个带着开心去做工赚钱

我该选哪个？？

我真的不知道~

真的很烦

你并不知道我开回这个blog

我也没让你知道

因为这里存放着我的心声和心情

每天在讯息里和电话声音里，假装很快乐，让你知道我过得很好

但有时我控制不住我的心情

但最后我勉强的笑了

笑是最好的解释

对你冷淡，不是我不爱你~

而是太爱你才让我无法不表达我的心情

真的对不起

我的个性就是那么讨人厌

后悔

回到了不该到的地方

真的让我无法忍受心里的痛

我心里承受好大的压力

 

我后悔当初为何要那么听话

如果我没有选这条路那我现在应该在你的身边了

我好怕一个人

我好想痛哭一场

不理任何人的看法

不理任何人的体谅

我假装得好累

我想回到属于我的世界

 

快乐很久没出现了

我要的是每天脸带笑容的我

而不是每天晚上睡觉前

都要偷偷的以泪洗脸

我说过我要坚强

但我做不到

 

我真的做不到

每当我想起一个人要寂寞的时候

我忍受不到

我真的很后悔

 

原来一直坚强的我

却过不料这这一关